Új konzultációs felkérése érkezett!
Dr Nagy Péter
A felnőttkori kapcsolatainkat meghatározhatják a kötődési mintáink. A velünk történtek meghatározhatják, hogy milyen párt választunk, és milyen kapcsolatot építünk ki a partnerünkkel. Megmutatjuk, hogy a párkapcsolatunkban is meghatározó lehet a kötődési stílusunk.
A kötődéselmélet a felnőttkori kapcsolatokkal, azon belül is a párkapcsolatokkal foglalkozik. A kötődéselméletet sok évtizede dolgozták ki, akkor még csak a szülő-gyerek viszonyt vizsgálták, nagyjából negyven éve pedig ezt az elméletet már a felnőttkori párkapcsolatokra is kiterjesztették. A felnőttek esetében négy kötődési típust határoztak meg. Ezek az elutasító-elkerülő, a szorongó–aggodalmaskodó, a bizalmatlan–elkerülő és a biztonságos kötődési minták. A kutatók azt vizsgálták, hogy a kötődés milyen befolyással van a párkapcsolatunk kimenetelére, és hogy a kötődés miként befolyásolja a párkapcsolati folyamatokat. Megmutatjuk, hogy mire jutottak a különböző kötődési stílusoknál.
Magányosnak fogjuk érezni magunkat, ha elutasító-elkerülő kötődésű párunk lesz. Ők erős önbizalommal rendelkeznek, és teljesen függetlenek, és azok is akarnak maradni. Az elutasító-elkerülő módon kötődőkhöz a függetlenségük miatt nehéz érzelmileg közel kerülni. Jellemző rájuk, hogy csak egyéjszakás kalandokig jutnak, vagy rendkívül rövid távú kapcsolatokba mennek csak bele. Ha mégis hosszú távú kapcsolatuk lesz, abban közönyösen viselkednek. Tartózkodóak lesznek, felsőbbrendű viselkedés fogja jellemezni őket.
Ha egy bizalmatlan-elkerülő egy elutasító-elkerülővel kerül kapcsolatba, akkor a bizalmatlan-elkerülőt vonzhatja az elutasító-elkerülő, és az elutasító-elkerülő érdekesnek találhatja a bizalmatlan-elkerülő kitöréseit. Az elutasító-elkerülő viszont dönthet úgy, hogy egyszerűen kiszáll a kapcsolatból. Ennek ellenére, ha mindketten fejlesztik az önismeretüket, akkor erős kapcsolatot is ki tudnak alakítani. Meglepő módon két elutasító-elkerülő nagyon is jól érzi magát a másikkal, mert egyiküknek sincs igénye egy lelkileg erős kapcsolatra, mivel az intimitás mindkettőjüktől távol áll. Ez viszont azzal járhat, hogy nem fognak fejlődni és változni. Megmaradnak olyannak, amilyenek voltak.
A biztonságosan kötődő jobb, ha messziről elkerüli az elutasító-elkerülőt. Az elutasító-elkerülő képtelen mélyen kötődni, szemben a biztonságossal, ezért ez a kapcsolat eleve ritkán alakul ki. És ez jobb is így. Bár az elutasító-elkerülő profitálhatna egy ilyen kapcsolatból, de nem képes úgy viselkedni, hogy működőképes legyen a kapcsolat. A szorongó-aggodalmaskodó sem lesz jó társa az elutasító-elkerülőnek. A szorongó-aggodalmaskodó nem fogja érzelmileg biztonságban érezni magát. és bár sok munkával ez javítható lenne, a szakemberek szerint a dolog elég reménytelen már az indulás pillanatában is.
A szorongó-aggodalmaskodók úgy érzik, hogy bár ők teljes érzelmi intimitást akarnak kialakítani másokkal, de mások nem akarnak közel kerülni hozzájuk annyira, mint ezt szeretnék. Nem érzik jól magukat mély kapcsolat nélkül, de felvetődik bennük, hogy mások nem látják őket annyira értékesnek, mint ők önmagukat. A szorongó-aggodalmaskodók mély intimitást és elfogadást várnak párjuktól. Ez időnként érzelmi függőséghez vezet, a partnerük rendkívüli fontossággal bír a számukra. A szorongó-aggodalmaskodók nem látják pozitívan magukat. Megkérdőjelezik saját értéküket a párkapcsolatukban, és gyakran magukat hibáztatják a partnerük hiányosságai miatt. A szorongó-aggodalmaskodók magasan ívelő érzelmeket mutatnak kapcsolatukban, aggódnak és rendkívül lobbanékonyak.
A bizalmatlan-elkerülők nem akarnak közel kerülni másokhoz. Vágynak ugyan egy mély kapcsolatra, de nem bíznak a partnerükben. Attól félnek, ha túl közel engedek másokat, megbántják őket. Ez a kötődési stílus gyakran egy gyermekkorban elszenvedett veszteség vagy bántalmazás eredménye. A bizalmatlan-elkerülők vegyes érzésekkel állnak a szoros kapcsolatokhoz. Akarják is azt, közben meg nagyon nehezen viselik el az érzelmi közelséget. Ez negatív gondolatokhoz is vezethet. Úgy érzezhetik, hogy érdemtelennek a párjuk szeretetére és figyelmére. Az elutasító-elkerülő kötődési stílushoz hasonlóan, a bizalmatlan-elkerülőknek is kevesebb intimitásra van igényük, és elnyomják a saját érzéseiket. Az érzéseik kifejezése amúgy is nehézséget okoz számukra.
A biztonságosan kötődők könnyen közel kerülnek másokhoz. Nem probléma nekik a bizalom, bátran kérnek és fogadnak el a párjuktól segítséget. A segítséget szívesen viszonozzák is. Nem zavarja őket az egyedüllét, és nem törekednek arra, hogy másoknak megfeleljenek. Mint minden kötődési stílusban, itt is a gyermekkor lehet a meghatározó. Ebben az esetben azonban pozitív mintákat hozunk. A biztonságosan kötődők épp ezért pozitívan tekintenek önmagukra és párjukra is. Gyakori, hogy elégedettebbek a kapcsolataikkal, mint a többi kötődési stílussal rendelkező társaik. A biztonságosan kötődőknek sem az intimitás, sem pedig a függetlenség nem okoz problémát. Éppen az intimitás és a függetlenség közötti egyensúlyt keresik kapcsolataikban.
Bár a biztonságos kötődési stílus az, amivel a legnagyobb eséllyel alakíthatunk ki boldog párkapcsolatot, a szakértők szerint erre mindegyik kötődési stílusnak meg van az esélye. Ezt nem felejtsük el.